Som jag skrev tidigare idag fick jag brev från Akademikliniken med en tid för bedömning idag. Med den kom det blandade känslor. När jag läste brevet blev jag överlycklig. Äntligen ska jag få komma på en bedömning, äntligen kommer jag få veta om jag har chans till den där bukoperationen eller inte. Nu är bollen i rullning!

Men samtidigt blev jag plötsligt väldigt nervös och orolig också. Jag har velat bli av med hänget så länge nu och jag har tyckt illa om det sedan jag fick det efter första graviditeten. Så känslan att äntligen bli av med det skulle inte kunna beskrivas i ord. Och eftersom att detta är något jag vill så mycket är jag supernervös över vad jag kommer få för svar. Har jag för lite häng som många sagt att jag har, eller har jag fullt tillräckligt med häng för att få det godkänt? Och hur kommer jag reagera om jag inte får det godkänt? Jag försöker tänka negativt, att jag inte kommer få det godkänt, för att inte bli allt för ledsen och besviken om jag inte skulle få det. Jag försöker tänka att "jaja, om jag nu inte skulle få det godkänt så ska jag åtminstone ganska snart göra en bröstoperation, så då har jag åtminstone en sak mindre att ha komplex över". (Har tidigare varit lite anti bröstoperationer, men sedan mina egna sedan innan redan väldigt små bröst blivet ÄNNU mindre och dessutom innehållslösa, kan jag säga att jag ändrat åsikt...)
Men sedan vet jag att jag kommer bli ledsen om jag inte får det oavsett hur negativt jag försöker tänka.   

Sedan hjälper det inte att jag ena stunden får höra positiva ord som att "du kommer lätt få det godkänt!", och nästa stund få höra "dem är stenhårda vid bedömningen" = chansen att få ett godkännande; not so big.. Sedan kan jag inte låta bli att undra vad folk runt omkring mig egentligen tycker och tänker om allt detta. Kan inte låta bli att tro att folk runt omkring mig tycker att jag är ytlig och "dum" som inte bara kan acceptera att det är så här min kropp ser ut efter två graviditeter och en ganska stor viktnedgång. Att jag borde vara stolt över min kropp för vad den gjort för mig. Och tro mig, jag ÄR stolt OCH tacksam över vad min kropp gjort för mig. Den har burit något av det bästa jag har i mitt liv; mina barn. Men det betyder inte att jag tycker om och trivs med vad som hänt med kroppen efter allt den gått igenom med graviditet och viktnedgång. Jag är jätteglad för alla dem som inte bryr sig om hur kroppen förändrats efter graviditet (och viktminskning för dem som gått igenom det), eller accepterar kanske man ska säga?  Jag önskar att jag kunde tänka och känna likadant. Men själv känner jag att efter allt jobb jag lagt ner på att bli av med alla farliga överviktskilon, vad jag gjort för att må bättre både psykiskt och fysiskt, vill jag inte fortsätta ha en massa komplex pga häng över buken och små innehållslösa valp öron till bröst. Tro mig, jag har försökt acceptera mina "nya" bröst och jag har försökt både acceptera och träna bort hänget över buken.  


Sedan samtidigt försöker jag tänka att folk faktiskt får tycka vad dem vill, folk har alltid åsikter oavsett vad det gäller. Och jag gör ju detta för MIN skull, och JAG som person är inte annorlunda eller förändrad för att jag gör dessa val.
 Det är lite därför jag är så öppen med min planerade bröstoperation och mina förhoppningar om att få en bukoperation. Jag tänker som så att det ju inte precis är något jag kommer kunna (eller vilja) dölja ändå, så då är det bättre att vara öppen med det så behöver folk åtminstone inte undra och tänka en massa om just detta. Väljer någon att avsluta vänskapen pga mina val känner jag att dem ändå inte var några riktiga vänner. En riktig vän respekterar ens val, stöttar en och åtminstone försöker förstå. Inte sant? Så jag hoppas innerligt, och tror, att ingen av mina vänner säger upp bekantskapen eller tycker sämre om mig, pga mina val.

Nu vill jag bara att dagarna fram till nästa torsdag ska gå fort. Även om jag vet att jag troligtvis inte kommer få besked på om jag får det godkänt nu när jag är på bedömningen, så är bollen åtminstone i rullning, så kommer jag förhoppningsvis åtminstone få någon form av hint om det öht är lönt att fortsätta hoppas och tro, eller om jag lika bra kan ställa in mig på att det inte kommer bli godkänt. Då har jag åtminstone fått höra det från dem som faktiskt ska utföra det, och inte från en massa "privatpersoner" som egentligen bara tror och för min skull hoppas en massa. Då kommer jag snart åtminstone VETA och kan fortsätta mitt liv utefter det.

Önska mig lycka till nästa torsd. Ska vara där kl.13:15   

hehe, har gått o blivet smått galen för att jag inte fått något mail från Akademikliniken, har kollat mailen säkert 10 ggr om dagen sedan jag skickade egenremissen.. haha    Har fortfarande inte fått något mail från dem, men där emot fick jag ett brev med posten från dem idag. Wohoo!!   

Jag fick en tid redan på tisd nästa vecka. Dock på en tid som pga arbete inte passade mig. Men sådan tur är hade dem en tid på torsdagen samma vecka. Så ska dit om mindre än 1,5 v. Wohoo!   

Jag vet att jag är långt ifrån godkänd även om jag fått en tid till bedöming, men det känns ändå som att bollen åtminstone är i rullning sas, och bara det känns bra. Nu mäter vi säkert inte på samma sätt, men enligt mina egna mätningar har jag strax över 4 cm framtill och strax över 2 cm på sidorna. Jag mätte med en tumstock, men tydligen mäter dem med en tunn linjal. Känns som att det tom. borde bli fler cm med en tunn linjal?

Nåja, det märker vi.    Nu är bollen i rullning iaf.

Återkommer med uppdatering nästa torsd